Nun bin ich hier. In Berlin. Verwirrt, wie ein Aufkleber der nicht mehr drauf passt. So fühl ich mich. Alte Gefühle, alte Dinge, ich will sie alle nicht mehr. Und ich merke, .. es ist ein Zurückkommen in ein Leben das es nicht mehr gibt. Eine Karin die es nicht mehr gibt, war hier mal, lebte hier, hat Dinge und Erinnerungen angesammelt. Sie alle sind vergangen. Sie ist eine andere jetzt. Ganz anders. Aber immernoch ängstlich. Aber auch die Angst ist eine andere, hat sich verändert. 

Ich vermisse sie, die alte Karin. Sie war fröhlich ..sehr oft. Sie konnte lachen und unbeschwert sein. Albern, humorvoll. 

Die Karin die ich jetzt bin, sie hat meistens runterhängende Mundwinkel. Aber sie hat auch eine neue ganz andere Stärke. Sie steht für sich ein, sie lässt sich keinen Bullshit mehr emotional anhängen. Sie grenzt sich klar und gesund ab. Sofort. Sie kann auch lächeln und sich freuen über schöne Momente, Bilder, .. Lebendiges.. das andere lebendig und froh sehen will. 

Sie ist ziemlich viel sekundär traumatisiert worden in den letzten 2 Jahren. Daran hat sie zu knabbern.. das muss sie verdauen, verarbeiten, lernen damit umzugehen. Lernen damit zu leben. 

Sie ist ziemlich enttäuscht, von Einigen, die sie gefühlt haben sitzen lassen, (sie hatten bestimmt gute Gründe..) und sie war allein in echt blöden Momenten, in denen sie nicht alleine hätte sein sollen, sondern in denen jemand für sie da hätte sein sollen. Sie in den Arm hätte nehmen sollen. Und einfach nur da sein. .. 

Jetzt weiss ich nicht mehr richtig wie in Kontakt sein, wie zusammen sein, wie ich sein mit anderen?