Manchmal hab ich einfach Angst, dass die Traurigkeit mich auffrisst. Nicht mehr weg geht.. 

Ich hoffe sie geht wieder ..

 Ein Wortenmeer in mir. Es schwappt in riesigen Wellen aus mir heraus, weiss nicht wohin, zu dir? zu ihr? Zu mir, meiner Gehirnrinde, zu denen, die schon gegangen sind.

Unendlich viel zu sagen, der Welt, mir selbt, dir, ihnen, ihr, ..den Kindern, den Jugendlichen, .. der Politik.. 

Wie kann ich das alles sagen, ausdrücken, verwortlichen und an die Menschen bringen? 

Ausser hier auf einem Blog den Kein_er liest.. 

Ein Wortenmeer, ich schenk es dir, es ist wunderschön, voller Blumen, Weisheit, Empathie und Schönheit der Stimmen die es ausmacht.. Ein Wortenmeer. 

Kein Erdrutsch mehr..

Sinking into sadness, lonelyness, kinda feels warm and comfy here, should be could be dancing more, being outside, come on, its summer, but I m safe here, home, is where your music is.. 

My head, tick tick boom, a time bomb, swaying to the music, I diving deep into myself, my moment, my deep feeling of me, of awe to be alive, healthy, able of a lot of things.. 

lonely yes. 

But it doenst mean that I m worth nothing.. I feel sometimes that noone even wants to be my friend anymore, I m time shifting, I m self shifting.. I m changing, I m drifting away, even more from people.. then ever, still holding on to something thats called life. 

Ya. I like it. Its a beautiful thing. Unless.. you lie there like my sister, unless you suffer from something else.. 

I m in peace, I have space for me and my music, friends who would want to share .. that moment would be nice.. 

I dont wanna stay stuck in feeling angry and dissapointed that doors werent opening for me, but closing.. some of them.. that I would have liked to enter. 

Lots of doors were opening. Shelter, wealth, comfort, peace, .. 

Who am I? Do I really write my own story, or is the story writing us? 

I just wanna stop thinking and start feeling, enjoying the rain, the wind, the mountains, the sea, the lakes, the people that smile at me.. my healthy body and mind. Myself. Myself. Why do I even wonder who that is.. ? Its so not important. Just be, Just do. Its ok, to be. To do. To speak. To sing. To dance. To move and love your body, you feeling your body. Its yours. 

I just wanna chill. Lie down and feel ..relaxation. Yes. Its summer. Yes.

 I m super dizzy and tired, from moving back and forth, or from feeling too many feelings for too many people.. Yesterday I just wanted to sleep. I slept untill 12 midday.. could have slept more. Today as well, had no time, too much to do. Its ok, I can rest now a little while I m writing on my way home to Frankfurt, which is my home, sort of, for now, In a few weeks I will be in my home, that is Berlin more again. I need it. I needed it all the way, but couldnt leave to be in my home. My sister and mother needing me, Corona making it impossible to travel.. I was stuck in Frankfurt, stuck in lonelyness, no cuddling, no friends nearby, no holding me, during the worst shocking times.. It was good and important to have my crush .. on someone.. it gave me hold and perspective, some warmth.. and a possible future together. Now that seams shaddered, but I still believe we might meet again, and I might not turn that into something more mystical then it is.. I might be ok, with being real, being in the moment and really trying to get to know them. If they would give me a chance .. 

Now I m excited about starting to live a different life again, meeting people, learning stuff, workshops, building community .. healing. Going to a shamanic school hopefully.. 

I m slowly starting to live my life again. I realise how important it is for me to go back to Berlin, my place, my street, my neighbourhood, my friends.. my memories, and my new possibilities to come and be experienced. This city is so lively, it makes me feel lively, too. 

I also want and need to be in the forest and by the sea.. 

But, I will... here and there.. and more and more.. we ll see.. 

Ich habe Angst manchmal, dass ich es verlerne zu reden, über mich, meine Gefühle, meine Sicht auf die Welt. Ich bin immer unsicher ob sie überhaupt jemand hören will. Ist doch egal. ich will sie verbalisieren. <Und deswegen schreibe ich. <Ich muss ja Leute nicht vollquatschen, die lieber ihre Ruhe haben wollen, oder von mir eh nicht viel erwarten. Ich muss noch so viel lernen, oder will eher gesagt noch so viel lernen. Wie geht das, sich nicht drum kümmern, was andere denken könnten, wenn ich sage was ich sagen muss, und sagen will. 

Was ist wirklich wichtig zu sagen und wann, und wieviel? Und für wen ist es wichtig? 

Ich sein. Puuh, das ist wie ein Gefühl von- erstmal alle von mir ein gutes Stück wegschieben- um Raum zu schaffen, zu spüren und zu erinnern, wer das ist, Ich.. 

Wie und Wer ich sein kann, und will. Es fühlt sich oft grenzenlos an, und doch weiss ich, dass ich begrenzt bin. ? Oder doch nicht. Die Sonne fällt auf die Tastatur, Leute plaudern, laufen an meinem Sitz vorbei, Felder und Wälder, Seen und Städte ziehen am Fenster vorüber.. 

Ich bin so müde, und so glücklich und stolz auf meine Entscheidung wieder mehr auf die Suche zu gehen jetzt. Und zu geniessen .. wer das ist: Ich.

 Umziehen, wieder hin un her, zwischen den Zimmern, Dinge verrücken, neu sortieren, positionieren, etablieren... 

Umziehen, umherziehen zwischen den Städten, in den Städten, Schönes finden. Hoffen, vermissen, weinen. Lachen, lächeln, gute Momente haben, mit denen die ich bald verlasse, die meinen Alltag erträglich und schön gemacht haben. Wieso? Ein Muster? Nein, ich glaube diesmal ist es Berlin, die ich vermisse, wieder mehr um mich haben will. Durch ihre Strassen gehn, ihren Lärm und Staub umgehn.. ihre Orte der Ruhe und der Luft aufsuchen, die vielen Menschen anschaun, mit ihnen leben. Eine von ihnen sein, allein unter vielen. Manchmal auch nicht allein. Lost unter verlorenen.. Gefunden.

Spielerisch und albern unter spielenden und albernen..

Lebend unter Lebenden. Zusammen. 

Es ist spät, und ich kann nicht schlafen. Will morgen nach Berlin. Sehne mich nach Wald und Meer. Aber auch nach meiner Küche. Dort sitzen und mich hoffentlich nicht gefangen, allein, hoffnungslos fühlen, sondern entspannen können, kreieren können, planen können, mein Leben, einen Urlaub.. Menschen treffen, alles vergessen was mich betrübt, und innerlich lächeln...

 Ich habe Angst, manchmal, vor der Schönheit des Lebens, davor, dass mein Rücken nie wieder gerade und frei wird, dass ich wieder glücklich, lache, und Unsinn mache, ohne Sorgen.. 

Ich geb es zu, manchmal geht es mir gut. Manchmal ist es schön das Leben. 

Oft aber leider kommen mir die Wände innerlich entgegen und halten mich gefangen wie früher mit Gedanken der Leere und Ausweglosigkeit. 

Das Anklammern an Lebendes, an Lebende wird zur Überlebensstrategie, wenn das Atmen schwer wird. 

Gleichzeitig weiss ich doch, ich brauche nichts und niemanden, nur das Leben selbst in mir, und die Ruhe und mein Haus im Wald.. 

Leben 

Leben 

Leben

Aber Leben .. ist mehr als das..

 I wish I could paint the sky, with my fingers burning from feeling too much.. sensing the unsensable..

None of this is ours. Nothing .. 

Noone will ever understand anything.