Heute hab ich mich wieder getroffen mit meinen alten Freund_innen, Musik und Tanz. Es macht mir Angst hier wieder weg zu gehen, mein Versteck, aber..

Es hat gut getan zu tanzen, und ein bisschen nach innen zu gehen. Ich bin viel zu viel im Aussen. In meiner Angst. In .. 

Es kostet so viel Arbeit und Anstrengung das zu bekommen, zu erreichen im Leben was ich will. 

Mit Queers, die die selben Interessen haben wie ich, oder ähnlich, zusammenleben, auf dem Land? 

Aber ich bin nicht sehr ausdauernd, ich gebe sofort auf, wenn etwas schwierig wird. Ich will das alles leicht ist. Ist es aber nicht. Irgendwie leben, ja irgendwie leben, reicht. Und reicht eben nicht. 

Es soll mir gefallen, mich erfüllen mit Freude, mit Sinn. Mit Spass und .. 

"I want to live a full life, and that requires of me to be vulnerable and to make mistakes.."

Yeah. Das spricht zu mir. Noch immer will ich mich ausruhen. Pause. Aber ich kann nicht Pause machen für immer. Ich kann nicht. Ich kann nicht hier. Ich kann nicht dort. Ich muss etwas neues ausprobieren. Aber ich will keine horrende Miete bezahlen. 

 So ein Gefühl, wie verschwinden.. in den Weiten der Bilder an meiner Wand, Verschwinden und mich verstecken in den abgelegensten Ecken dieser Welt. Zum Beispiel eine Einzimmer Wohnung in Berlin. Wo kein Mensch dich vermisst, jeder vergisst dass du existierst. Zumindest für einen Moment, oder für viele, oder für immer. Für immer? 

Wow, es ist so kalt draussen, und so plötzlich so kalt geworden. Rausgehen ist sowieso keine Option mehr, ausser du musst wirklich zur Arbeit, zum Arzt, zum Amt, zum einkaufen, zum atmen im Park. Um einen geliebten Menschen zu sehn. Ich muss darauf achten was ich essen kann und was nicht. Ich muss mich um meine Schmerzen kümmern, um die seelischen und die körperlichen. aber ich will nichts tun. nichts. nichts? nichts. 

Mich verstecken, schmerzfrei sein, Ruhe um mich herum, und Wärme, verrückt, wie es möglich ist, in dieser Wohnung zu vergessen dass es da draussen eine Welt gibt. Das liebe ich an dieser Wohnung. Liebe und gleichzeitig zuviel Ruhe. Einsamkeit, ein Rückzug mortale. 

 Its kinda hard to admit it, but my life is completly broken, its ok. There s a lot of us people walking around living our broken lives.. pretending, smiling, sometimes we re really ok for a moment. 

Walking barefeet on broken glass, broken windows, broken dreams, broken pieces of broken hearts.. 

Its never easy, and it will take a lot to fix it. If its fixable.. 

It will take all the things that I do not believe in anymore, and yet still hope that they do exist. That they are for real, and they will come back into my life, or they will come, they will come back into my range of percieving my surrounding. 

 Meine Familie ist ein absoluter Albtraum, was das Zuhören angeht. 

zuhören. 

Ja. ZUHÖREN. 

Am ehesten haben wohl meine Schwester und Ich diese skills gehabt. 

Aber natürlich sind auch wir mit diesem schwachsinnigen Verhalten aufgewachsen und damit auch damit verwachsen, in uns gewachsen.. nicht wirklich zuzuhören, um das zu hören und zu verstehen was jem sagt. Sondern nur eine Pause zu lassen um dann wieder unseren Senf abgeben zu können. Ebenso bei Diskussionen nicht zu hören was jem sagt und denkt und fühlt, sondern nur einen bestimmten Verlauf des Gesprächs zu erhoffen, versuchen zu forcieren und frustriert zu sein, wenn dieser nicht eintritt. Sich unverstanden zu fühlen, ungesehn und ungehört, weil mensch selbst aber eigentlich garnicht gesehn, gehört, verstanden hat.. zugehört !!! hat..

What a mess..