Lilaschwarz.. 

die Wände um mich herum kommen irgendwie langsam näher. Auf eine weiche Art. 

Wahrscheinlich werden sie mich irgendwann verschlucken. 

Keiner wird sich an mich oder dieses Zimmer erinnern. 

Es ist so als hätte es uns nie gegeben. 

Gut so..

 How to cope.. ? 

I wonder if I will ever be able to cope with it.. The fact that my sister is in a full on locked in syndrom for over a year now.. 

I start feeling physical problems myself, I know thats cause I m connected to her, and I do my healing work, my meditation, reloading myself, filling my cup.. still right now my energy lies on the ground and can not even get scratched off the ground. 

Ya, I mean its a lot. Its my sister, its friends and crushes who are in pain, its a virus creeping around, its winter.. 

For me personally its also hard to not be at home, in my space, my city, ...and of course lonelyness, social distancing .. it is not the healthiest thing ever for me.. I mean I feel really weird crazyness climbing up my shoulders and looking at me... it looks kinda funny actually, but it doesnt make me feel good. Its not smiling, or laughing.. or saying anything. 

It doesnt have to.. I know exactly what it wants. Hugs. Cuddling. Lying down next to someone I like, just to feel their body/ warmth/ breathe.. their love and care for me..

Connecting physically is very important for my mental health.. so she s not happy. 

Sitting there on my shoulder looking at me.. like not even starring .. just looking at me, like .. 

"Yeah, you know whats wrong, why arent you doing anything about it.. do I really have to crawl all the way up here to remind you that this isnt gonna end well.. ?

Ya, I m sorry, what can I do about this social distancing shit.. I dont wanna get the virus/spread the virus either.. 

Ya, she dont care about the virus, .. I do.. but I also know this is the hardest shittiest time in my whole life .. and I would really need someone to hold me when I m crying.. (or when I m not crying..) when I dont know how to cope..

 Schneeregen plätschert draussen vor sich hin.. in meinem Kopf neuerdings Schmerzen vor Allem rechts in der Stirnhöhle. Manchmal so stark dass ich mich wirklich frage was das denn jetzt sein soll.. Posttraumatisches Stress disorder? Migräne? Pandemie Nebenwirkung?

Heute war ein Scheiss Tag, alles tat weh. Und Aussicht auf Verbesserung habe ich nicht in meinem Repertoire gefunden. Aber viel Traurigkeit.. viele Tränen, viel Schmerz und Enge und Hoffnungslosigkeit in mir.. weglaufen wollen, von allem... niemanden mehr sehen wollen, und doch mit geliebten Menschen sein wollen, die mich kennen, und mögen, und mit mir sein wollen! 

Ich bin so allein, dass es weh tut. Ein taubes, hohles Wehtun, was ich nicht mal mehr spüren kann, und sich eigentlich nur in Resignation, Trauer, Hoffnungslosigkeit, Abwehr, Abwertung, Gereiztheit, Überforderung, Müdigkeit, Rückzug, leeren Augen und Wut zeigt.. 

Wut denen gegenüber, die meine Situation nicht sehen, die mich nicht sehen..denen gegenüber, die mich nicht mitnehmen, einladen, mich nicht mitdenken, denen ich wohl egal bin.. no signal..

Schade. Ich mag dieses Wort. Es ist weich und warm und flauschig.. und drückt alles aus, was ich gerade fühle, etwas trauriges, und gleichzeitig tröstendes..

So eine Scheisse, und ich so allein.. und weiss nicht wie mit all dem umgehen ..