Draussen windet es.. stürmt. In mir ist es ganz still, und nicht mal traurig.. eher taub, und gefühllos. Aber es ist mir lieber so.. 

Abschied nehmen von Menschen die mal so taten als wären sie da, aber sie waren es nicht wirklich, und ich will sie garnicht nur verurteilen, es war sicher auch ein unfähig sein. 

Was ich fühle, hmm, ich will es garnicht so richtig wissen. Aber es ist ein bisschen selbstentfremdung. Mich eingesperrt fühlen in einer Wohnung, in einem Leben, in einer Einsamkeit.. die garnicht zu mir passt. Ein Mindset, dass garnicht zu mir passt. 

Ich mag das Wetter. Es wird schon werden, egal wie.. hab ich an meine Küchentafel geschrieben. 

Und gestern den ganzen Tag selbstgemachte Sushi gegessen. Es riecht angenehm nach Erde, Blättern und Regen.. der Wind rauscht im Ahornbaum und der Regen plätschert. Double Rainbow. Es wühlt meine Herz ein wenig auf, das Rauschen. Ich muss oft an vergangene Tage denken. Menschen. Momente des Zusammenseins. Menschen die mir was bedeutet haben, und die nun nicht mehr da sind.. 

Angst vor neuen Begegnungen. 

Was kann ich heute noch positives schreiben. Ich bin müde, und kann ein wenig entspannen. Ich kann mich sein lassen wer ich bin, auch wenn ich es garnicht mehr so genau weiss.. 

Ich kann mich in Ruhe lassen. Ich glaube, das Wetter hilft auch dabei. Hier sein, an meinem Küchentisch schreiben. Heute morgen war ich im Park im Wind und der Sonne. Das hat gut getan. Die Säureblocker werde ich wieder absetzen, da sie mir Kopfschmerzen machen. Schritt für Schritt weitergehen. Anfragen. Enttäuschungen annehmen. Weitergehen. Zu den richtigen Menschen, auch wenn ich nicht mehr glaube, das es die gibt. Aber ich denke ich habe schon auch Pech gehabt. Mit denen, die ich in meinen Kreis gelassen habe. Sie waren nicht nett, nicht vorsichtig, nicht umsichtig. Nicht gut für und zu mir, und auch nicht zu sich selbst.. wahrscheinlich. 

Egal. Ich bin hier und es ist vorbei. Lieber allein als mit Arschlöchern. 

Draussen ist es wunderschön. Ich wünschte ich könnte draussen sein. Was kann ich mir noch gutes tun heute? Schlafen, Ruhen, Schreiben.. Essen.. 

Alles vergessen. 

Wer bin ich bloss, und wohin mit meinem Leben?

 Too much fear to get close to people again.. after having been abandoned, there is this constant fear that it will happen again. 

And it hurt so much, that now in every kind smile, I m happy and sad, cause I dont believe anymore that people will stay, they might get any reason to leave me, to not be able to be with me.. 

Oh mei, life.. 

Will it always be so hard and complicated, will I always be so sad? 

Will I always feel lost and alone? I dont think so.. Really I want to be somewhere soon, actually right now, with my self chosen family. Somewhere nice, green and water and wild animals.. Real connections to warmhearted people who want to live this life with me.

I will make it. I still believe in me, even if noone else does, and even if noone else understands my situation, my feelings, my despair right now.. 

I do. I understand.

 Letter to myself: 

Hi Babe, 

I know you can make it. You feel terrible right now, not knowing how to get through this, there is no "through".. there is confusion, pain, loss, anger, desperation, despair.. sadness..

And you do not know who to turn to. Who to talk to. Who to hold you. When you cry. 

I know you cry alone. You dont say everything that is on your mind, and in your heart. Cause you feel like its too much for people to hear and feel. 

Thats ok, maybe one day you will share more again. 

I m here to tell you, you will get better. I believe in you. I believe in life helping you out. I think you will meet more people who get it. Who get you. Who love you for who you are. Who are feeling lucky to be with you. 

You will find more ways to express yourself, - painting, singing, music, dance.. 

I know right now its hard for you to appreciate yourself, to see the stunning being, that you are. But listen. Even if you dont feel it right now, while you put yourself down, while you cant see the light anymore, and feel the warmth in your heart glowing for life.. it is there, you are amazing. You are beautiful, loveable, prescious, a unique gift to this world. With all your flaws and mistakes that you make.. 

You are wonderful. You can make this life feel good again. You can make it. 

I believe in you. 

I see you.  

Dont forget that. 

Love Kd*