What is happening with me ? With my life ? My feelings ? My behaviour towards others, I cant really say sometimes if its ok anymore, I have no more filter, no more judgement, I am just so tired of myself, of myself infront of a computer, infront of useless.. activities that do not make me happy, that get me nowhere.

I am superlonely. And I dont want to be ! 

I want to live my life with real connections. 

I want to share my life! 

I have to/ want to learn how not to be lonely ! 

Thats what I want. 

And what is happening is that there is an entirely new situation in my life, and me and my family and all the friends of Kris .. we all have to learn to live with this. I for one .. am struggling a lot, of course.. 

And hoping for help, for guidance and comfort from inside, and from outside .. 

And hoping for some warm caring loving hugs here and there * !!! 

And hoping I can deal with the intense feelings I have for someone I barely know, and who is completly unavailable. 

And hoping I can forgive / deal with the fact that my ex-partner is just moving on, replacing me, and has not been able to be there for me in the most horrible time of my life... 

People are weird.. .

 Leben lernen mit dem schlimmsten was mir/ihr? passieren konnte. Leben lernen mit dem was kaum auszuhalten ist. 

Leben lernen mit dem Vermissen. 

Mit dem Verlust. 

Mit dem Mitleiden. 

Mit dem Mitempfinden. 

Mit Ungewissheiten. 

Mit ungekanntem Schmerz.

Mit gebrochenem Herz. 

Leben lernen 

Leben lernen..

Mit neuer Interaktion. 

Mit dem Blick in die Augen, und dem Vertrauen darauf, dass ich ihn richtig verstehe. 

dass ich sehe und fühle wie es ihr geht. 

Mit neuem Zusammensein, mit teilen was teilbar ist, mit dir das Leben erträglicher machen, mit mit dir zusammensein und es geniessen und froh sein darüber.. dass du noch da bist, auch wenn du vielleicht traurig darüber bist. Aber ich glaube du hast die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass es wieder besser wird, du wieder mehr können wirst. Wenn du glauben würdest es wird so bleiben wie jetzt, würdest du glaube ich .. nicht mehr leben wollen. 

Leben wollen.

Leben lernen. 

Mit allem was da ist, und das was wir lieben, zelebrieren und viel verstärkter in unsere Leben holen. 

 Ich hab immernoch das Gefühl, dass mich kein_e versteht. Dass niemand versteht was das alles für mich bedeutet, wie es sich anfühlt, welch ein Abgrund es ist, welch ein neues Leben.. dass mich an alte Gefühle erinnert. Trauma? Hatte ich traumatische Erfahrungen in meinem Leben? Ich denke schon, ich musste daran denken, dass meine Oma mir mal erzählt hat, dass ich einmal als Baby im Kinderwagen im Garten stand und schlief, ein Nachbarkind kam und mir das Gesicht zerkratzte. Hm, sicherlich eine gefühlt lebensbedrohliche Situation für ein Baby.. 

Andere Sachen, die ich fühle, an die ich nicht herankomme, weil ich sie von mir abgespalten habe, bzw so tief in mir vergraben und in einem Raum so fest verschlossen, dass ich nicht daran herankomme. 

Nun erinnern meine Gefühle mich daran, wie es mir früher manchmal ging.. abwesend, ängstlich, in andere Welten und negative Vorstellungen abdriftend.

Endlich kommt der Regen. Heute. Es rauscht wundervoll auf die kleinen Ahornbäume im Hinterhof. Die wild vor sich hinwachsen, weil keiner den "Garten" macht. Der riesige Ahornbaum im Hinterhof nebenan hat seine Propeller geschickt und hier konnten sie ungestört keimen und wachsen..  

Ich hoffe nur, ich kann weitermachen, wieder lachen, wieder Menschen lieben und mich lieben lassen. Simpel, nicht extrem. Ruhig, nicht obsessiv. Ich hoffe nur es nimmt mich bald mal jemand lange in den Arm.